Jak bojovat s globálním ochlazováním

Uveřejněno dne 10 června 2013 000 12:35

medvedPomalu to vypadá, že jediné roční obdbobí, kdy není zima je zima. Vědci z Al Gore University v Los Angeles i experti z klimatického panelu EU “Topíme ekologicky celé léto” jsou zděšeni. Tolik věřili zvýšeným koncentracím oxidu uhličitého v atmosféře, tolik spoléhali na kouřící komíny amerických a čínských továren, tolik řetězů omotali kolem dmoucích se ňader zelených soudružek, tolik transparentů na komíny přivázali. A pořád nic. Červen, kosa jak na Sibiři a navíc chčije a chčije …

Jeden by vztekem zezelenal. Kolik grafů bylo nakresleno, kolik odborných studií sepsáno, ba i Nobelových cen předáno. Jak si někde upšouknul statný bejček, hned několik klimatologů začalo prdík do nejmenších detailů rozebírat, aby ukázalo jak zlý farmář, tyjící z utrpení zvířat, ničí ochranou atmosféru matičky Země pro svůj kapitalistický zisk. Též automobilista, fabrikant vykořisťovatel, topič elektrárenský, uhlobaron a veškerá sebranka co doma svítí klasickými žárovkami, žere bůček, nemá bicykl či na střeše solární panely a ještě k tomu neregulovaně vydechuje CO2, všichni dohromady sabotují dobré rady oteplených bojovníků, kteří sice slibují poručit větru i dešti, ale teplo se jim daří jen v křeslech kanceláří.

Tak takhle tedy ne, soudruzi! Ekologické klima spolky zde bojují do roztrhání těla za granty, dotace a podpory pro svoje nejlepší lidi, snášejí důkazy jak zlatá vejce, vysmívají se pomýlencům, pletoucím si klima s počasím, kteří se těsně před nastávajícím létem balí do svetrů, čepic, pláštěnek, gumáků s filcem a “jégrovek”, tisknou tuny ekoplakátů či osívají každý kousek pole řepkou olejkou a faktické výsledky žádné. Podělaná příroda nereaguje na směrnice politbyra EU ani na katastrofické vize z filmu Nepříjemná pravda.

To však nic neznamená. Spravedlivá radikální zelená bitva musí být dobojována! Batůžky se zdravou výživou, řetězy se zámky a hlavně otevřené peněženky do zbraně! Milé děti, my vám to dobro, tentokrát hřející, přivezeme! Akorát si je musíte nejdříve sami zaplatit. Teplo bude i kdyby na chleba nebylo!

Stačí jen málo:

  1. K nařízené dani z elektřiny, uhlí a plynu přidáme daň z ledniček, mrazáků a výrobníků ledu. Antiochlazovací index +1 stupeň Celsia. Vybrané peníze přerozdělíme vybraným ekologickým organizacím a aktivistům.
  2. K nařízenému přimíchávání biopaliv do benzínu a nafty přidáme zákaz jejich tankování. Tak se bude zase jezdit na páru a v motorech spalovat převážně uhlí produkující teplospásný CO2. Zavedeme daň z mouru. Antiochlazovací index +1 stupeň Celsia. Vybrané peníze přerozdělíme vybraným ekologickým organizacím a aktivistům.
  3. K přijatému zákazu klasických žárovek přidáme i zákaz spořivých ekozářivek. Bude se všude svítit loučemi s nalepeným štítkem světelnosti EU za paušalní poplatek 5000,- Kč. Antiochlazovací index +1 stupeň Celsia. Vybrané peníze přerozdělíme vybraným ekologickým organizacím a aktivistům.
  4. K nařízeným 13% výroby elektřiny z obnovitelných zdrojů přidáme 15% výroby třením ebonitových tyčí liščími ohony a zároveň zdaníme chovatele lišek, psů a podobného domácího zvířectva roční známkou za 1 000,- Kč a všechny výrobce tyčí kulatou daní 100% z DPH. Antiochlazovací index +1 stupeň Celsia. Vybrané peníze přerozdělíme vybraným ekologickým organizacím a aktivistům.
  5. K zavedenému systému povolenek na emise CO2 zavedeme i systém povolenek na zařízení pro čištění odpadního vzduchu. Docílíme tak kýženého stavu pozavírání zbytečných továren, elektráren, průmyslových zón a jiných vykořisťovatelských kapitalistických ostrůvků v zeleném ekosocialismu. Antiochlazovací index +3 stupně Celsia. Vybrané peníze zabavené zkrachovalým továrníkům přerozdělíme vybraným ekologickým organizacím a aktivistům.

Tak bude konečně dobojována celá vítězná rudozelená revoluce. Všichni se pak vezmeme za ruce a půjdeme toto hrdinství oslavit do Gay Pride průvodu. Cestou multikulturně obohatíme společnost podpálením několika automobilů, zbohatlických vilek či McDonaldů, zmlátíme klacky pochybovače, zachráníme dva broučky a živým řetězem přetneme stavbu páteřní dálnice na žabím přechodu do doby než budou vyplaceny nároky naší místní ekoorganizace za vetší skok Skokana zeleného. A teplo bude! Nebo zima. Hlavně když kape!

Zdroj

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

TOPlist